Category: медицина

@♥

10 день

10 тема эликсир лис

ЭЛИКСИР + ЛИС

Жил некогда в одной деревне молодой человек. Звали его Ватару и был он помощником аптекаря. Очень он мечтал стать главным аптекарем и открыть свою аптеку, где продавал бы свои снадобья. Но учеником он был не очень складным и его лекарства покупатели не уважали.
Всё он думал, как бы поскорее доказать, что он умелый аптекарь, и узнал как-то от старухи одной, древней как дуб, что надо позвать кицунэ на помощь.
Вышел он в полночь из дома, поклонился во тьму и сказал: "Здравствуйте, Уважаемый Господин Лис. Прошу вас о помощи".
И вот вынырнул из тьмы ночи к краю энгава маленький красный лис. Поклонился слегка и сел перед Ватару. Слушать стал. А тот обрадовался - просит лиса помочь ему как-то заставить людей покупать снадобья его ученические. Чтобы хозяин аптеки понял, что Ватару хороший ученик.
Лис кивнул. И говорит: "Я помогу тебе. Но плату возьму за помощь. А какую плату я возьму, ты сам поймёшь. Запомни, меня зовут Рейко".
Взмахнул хвостом лис и пропал во тьме.
Хозяин аптеки уехал днем по делам и оставил своего помощника Ватару распоряжаться. И тут пошла торговля! Заходят люди в аптеку и сразу как-то мрачнеют, тяжело им становится. Просят лекарства от слабости, от тяжести. Ватару и рад стараться. Кланяется, отсыпает, измеряет, наливает, кланяется. И видит иногда там-сям тень тёмная с длинным хвостом мелькает перед амадо.
Потекли дни. Аптека стала местом, куда уже вся деревня спешит чуть не каждый день. Ватару уже устал. Всем худо, всем тяжело. И вроде не болеют болезнью какой тяжёлой, а помощи ищут, лекарства. Мужчины мрачные все ходят. Женщины плачут. Дети не играют.
Догадался Ватару, что лис виной тому. Дождался ночи, вышел из дома, поклонился. Выступил к нему из тьмы ночной лис. Огромный!! Глаза тлеют углями. Зубы сверкают. Шерсть как костёр, хвост длиною десять сяку! Улыбается.
Ватару говорит: "Уважаемый Господин Лис, не утрудились ли вы помощью? Может отдохнуть вам?"
А лис и отвечает: "Ну нет уж! Я ем радость человеческую. Ты меня хорошо кормил - я теперь не уйду."
Испугался Ватару, похолодел, замер. Понял, что натворил. Ошибся он с просьбой - позвал не того кицунэ.
Лис, не дожидаясь ответа, фыркнул и исчез в темноте.
Не спал Ватару, думал, что делать, как спасать деревню от ногицунэ. Думал-думал и придумал.
Набрал от дурмана, конопли, разных трав и стал готовить эликсир. Долго делал, аптеку не открывал. Люди волноваться стали.

Два дня сидел один в закрытой аптеке Ватару, никто его не видел. К ночи отодвинул сёдзи, вышел на энгава, сел. Лис сам вышел к нему. Хвостом огромным бьёт, злится. "Что же ты, Ватару, не торгуешь! Я голоден!!" А аптекарь ему и говорит: "А вот подожди - накормлю я тебя!" И выпивает бутылочку.
И как давай смеяться. Смеётся, покраснел весь. По татами катается, за живот держится. Лис глаза выкатил, рот раскрыл. Смеётся Ватару, а лис раздувается. Дулся-дулся, да как лопнет! Вспышка, грохот, сёдзи затряслись, татами сдвинулись. Не стало лиса. А Ватару заснул.
На следующий день в деревне был праздник. Вся радость, что лис сожрал, выплеснулась обратно в людей. Жители деревни счастливы, смеются, песни поют. Парад устроили.
А Ватару стал с тех пор хорошим аптекарем - с толком правильные лекарства стал делать.
-___-

(no subject)


На днях мне предстоит хирургический аттракцион,
аналогичного которому у меня никогда не было.
Пожелайте удачи, пригодится :)
@♥

Мастер-класс.

В жж есть сообщества разные.

Есть “школа уродов”, где толпа гамадрилов ржёт над другой толпой гамадрилов. Есть “отдам даром”, где все могут сдать ненужное кому-то ещё. И на первой странице рейтинга сообществ жж есть сообщество “Мастер класс”.

Там публикуются по личным инициативам  инструкции, как взять и сделать, например кулон из малахита. Перед этим, правда, надо отучиться 4 года, купить себе малахит и ворох инструментов типа дрелей, алмазных свёрел, противогаза, вытяжки.. Да и ваще лучше мастерскую целую сразу покупать! Чтоб один кулончик сварганить. Или публикуют мега-пользу, как из какой-нить ненужной фиговинки сделать какую-нить ненужную хуёвинку. Игольницу сшить из старых носков. Картинку гречкой дорогой на клей насыпать на картончик особо художественно и свекре подарить, чтоб облизывалась. Коробочку сложить из подручного мусора. И все так радуются, так радуются! Рассказал, как к яичнице пуговицу пришить – слава те, афтор! Рассказал, как покрасить стул с помойки в горошек – виват креатив! Показал, как намотать себе бестолковую аля-совок шуршащую занавеску из горы старых журналов – щастье-то какое! Все настолько радостно пысяются, что меня постигает молчаливое недоумение :/

После таких мастерклассов обычно, правда, рукодельницы начинают злопыхать, что у них очередную гига-идею спёрли и используют как свою. или начинают по сообществам “продам рукоделие” появлятся очень “нужные” вещи типа рамочки для фотографий, обсыпанных кофе по тыща рублей/штука на продажу…

Немудро ведь из варежки собачку-то сконстралить? Ещё немудрее написать как это сделать. Написал и сидишь от клуш “отчаянных домохозяек” в количестве 15 тысяч (!!!) получаешь поклоны лбом в пол и восхищённый писк. Потому что сами они почему-то не догадываются, глядя на готовую какую-нить вещь, как она сделана (что меня, лично, удивляет часто) или не могут придумать сами, если и не догадались как было изначально.

Не, вы, детишки, играйтесь-играйтесь. Ответьте мне тока вот чё… А чё нету мастер-классов “Как уехать жить в другую страну и не просрать всё”, “Как сдать документы на загран паспорт”, “Как оформить машину в местном Мототрэр”, “Как начать лечение некоего хронического заболевания и что ждёт”, “Как поехать самостоятельно отдыхать в европу”, “Как правильно дать взятку”, “Как устроить ребёнка в больницу с удобствами и что для этого надо”, “Как поступить и куды бечь, если кто-то умер” и тэдэ и тэпэ… ась?…

 

Сложно, да?

Проще-то про табуретки в горошек…

@♥

Сексология. Как усилить эрекцию от Павла Ширяева (АДОВ АД!!!!)

"Левое яйцо поставляет информацию полностью о состоянии тела и всего сущего. Это в виде облака слизи которое истекает через член и называется простата. Простата это информация о даннном мужчине, полностью вся информация о всех его изьянах, всех его грехах и так далее, которая перетекает и ну... в зависимости от того, если он занимается актом, значит в женщину..."

Это не бред. Это я аккуратно законспектировала за Аффтаром (канал на ютубе) его великий СПИЧ! Там он расскажет, что вовсе не сила мужская напрягает член по утрам для удержания мочи, как вы все думали! )))) А это душа во время сна проходит много пространств и заходит обратно с "избытком" и "помещается в нашем отростке". И пугает, что если начать "мять" член с утра и испускать из него мочу, то вся сила нас покинет, братия и сестры! Прямо, видимо, в сортир!

Афтар расскажет када секес надо делать. Как яйца подтянуты бывают. Как простата исходит и куда (ваще ад како-то, бля, потрясающие понятия о физиологии). И о десанте сперматозоидов! Запись сделана прямо 7 января с утреца пораньше, судя по таймингу. Тоесть чудо видать случилось, "долгожданный подарок" тоже случился у него и он решил поговорить на такую животрепещущую тему.

Я ОЧЕНЬ рекомендую к прослушиванию! И просмотру рисунков Афтара про писю и яйки!



А так же большая рекомендация послушать лекцию под названием "Освящение автомобиля и иконы" - ещё один адский ад. Да там ваще всё вкусное!! Смотреть креветку мозга тут!

@♥

Голубая кровь

“Создана искусственная кровь” - “Американские учёные изобрели искусственную кровь. (…) Кровезаменитель получен с использованием гемопоэтических клеток, выделенных из пуповинной крови эмбрионов. У учёных Arteriocyte уходит три дня на то, чтобы превратить одну единицу пуповинной крови в 20 единиц донорской.”

Это неправда - про создание искуссвтенной крови сейчас, мягко говоря.

Я совсем чуточек, на полшышечки, но имею касательство к истории искусственной крови, “голубой крови”, перфторана, изобретённой, произведённой и опробованной для спасения людей еще в СССР. Мне очень хотелось бы, чтобы эту историю знали еще чуть больше человек.

Collapse )

Я надеюсь вы прочтёте по этой ссылке статью. Она небольшая, несложно ознакомится. Напоследок печальное уточнение – выдающийся учёный, который сделал в 1982 то, что еще не могли по признаниям на конференции в 1995 году сделать иностранные учёные, возможный спаситель тысяч жизней, профессор Белоярцев, по официальной версии покончил с собой на пике волны поноса, лжекритики, очернения, травли от коллег по цеху в 1985 году, не дожив до реабилитации своей идеи, над которой после его смерти долго бились его друзья.

Чтоб вы в аду горели, те, кто убил учёного, сволочи.